La connerie,c'est pratique !!!

« Pourquoi je vis ? »
« Dieu existe-t-il ? » (on tient à dire qu'on est athées =] )
« Y-a-t-il quelque chose après la mort ? »
« Est-ce qu'on peut voler en conduisant en état d'ébriété ? »
« Est-ce qu'au lieu de me poser ces questions, je ferai pas mieux de me droguer comme tout le monde ?»

Et bien évidemment ,les douze raisons fondamentales :

-Plus de pollution
-Plus de chomage
-Plus de travail
-Plus de cours
-Plus d' impots
-Plus de pauvreté
-Plus de catastrophes naturelles
-Plus de Star Academy
-Plus de Sarkozy
-Plus de régime à faire
-Plus de problemes d'érection
-Plus de rangement à faire


La fin du monde, c'est un espoir, un espoir tant rêvé par tous, de voir au moins pendant 1 seconde, les millionnaires américains à la même hauteur que les africains, car tu as beau avoir un yacht, des actions boursières et tous pleins de billets verts, ben quand c'est la fin du monde, ça sert strictement à rien !

Puis , pourquoi se casser le cul à aller en cours alors qu'a la fin du monde tu n'aura plus besoin de tout ce savoir que tu as acquis ?

Pourquoi depenser des milliers en chirurgie esthetique ou lilipupusation alors que quand ce sera la fin on sera tous fondus par la chaleur du Soleil ?

POURQUOI faire un blog débile faisant l'apologie de l'Apocalypse alors que quand elle arrivera gentillement il y aura plus Internet , plus de PC et plus de gogolles pour aller lire les stupidités pronées par les créateurs predestinés à l'hospice ?






Si tu fais réguliérement tes devoirs , si tu ne bois que du Champomy en soirée et que tu ne fais pas m'umusses avec Popol devant un film de fesses , tu seras recompensé(e) !!

Mais qu'est-ce que c'est que le ApoCalypso ?
Et bien figure toi que c'est l'Arche de Noé II , il conduit tous les enfants sages [et qui sait , les adultes et les vieux croutons ] dans la planète merveilleuse des toupoutous !!


On dit souvent solidarité entre les Hommes , pourquoi pas, mais nous pensons qu'il faut voir un peu plus loin. Nous voyons , en effet, une solidarité galaxienne (toute sorte d'êtres [ou d'avoir] vivant dans la Galaxie) et bien, nous pensons que la solidarité est un bon facteur [pas celui qui apporte le courrier einh ?!], pour garder une bonne entente.
Ce pourquoi nous pensons que l'apocalypse ferait un bon feu d'artifice pour nos amis extraterrestres !








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karoteu,florian

Déjà, nous classifions les grèves actuelles en 4 parties :

>Grève des cheminots pour leur retraites privilégiés qu'ils veulent garder, jusqu'à ce que mort s'en suive.

>Grève des étudiants , qui ne veulent pas que l'argent privé entre dans le public, parce que le privé et le public c'est pas pareil et que si on commence à mélanger , on est pas dans la merde .

>Grève des avocats ( pas les fruits ), qui ont , pour la moitié d'entre eux leur tribunal qui à été supprimé.

>Grève des anti-grévistes, qui n'ont rien d'autre à foutre, que de faire grève contre la grève, c'est à dire contre quelque chose qu'il sont en train de faire eux-mêmes , c'est-à-dire qu'il sont ANTI-EUX , c'est bien car nous aussi, nous sommes ANTI-EUX , au moins on est d'accord sur ce point. ( cf vidéo montrant leur idiotie et mascarades, petite dédicace à la madame bourgeoise qui à l'air financièrement blindée et qui ose dire que la France est un pays fasciste de gauche, je souhaiterais lui dire que à notre époque, il existe la télé et que des fois ça peut servir de l'allumer.)


Et pour se faire, on vous propose de faire la grève de tout , grève de se couper les cheveux, grève d'écouter du métal ( au moins tu seras pas sourd à 20 ans ), grève d' aller à l'école car quitte à glander autant glander dehors, grève d' acheter le pain chez le boulanger , la grève de dire bonjour( wahou, le rebelle! ), ou bien, grève de la faimcomme la moitié de la planète, grève de la connerie ( ça changera un peu), grève de porter des lunettes ( t'es myope, t'es myope, t'assume et si t'es presbyte, c'est ton problème, moi pour ma part je suis casse couilles ) mais surtout , NE JAMAIS FAIRE LA GREVE DE LA GREVE !!! !! !



Partout la grève est proclamée, du Nord au Sud, de la Normandie ( qui niveau fascisme sont au dessus du Lot, il faut bien le reconnaître ) du Nord au Tarn et Garonne, de l'Est à l'Ouest, de la Lorraine à la Bretagne, en passant par Paris, et Marseille, (voilà, bon pour ceux qui y connaissent rien en Géographie, vous vous dites qui a grève partout et c'est réglé ).



Devant tant de grèves , nous, partisans des grèves, des émeutes, de tout ce qui peut faire chier notre bien aimable sérénissime altesse d'origine hongroise et aisé, j'ai nommé notre petit président de la tyrannique, république, pardon . . . donc nous avons décidé de nous tirer une balle dans le pied et de créer une petite chanson qui sera reprise dans les manifs anti-grève, pour que ces bourgeois des temps modernes soit repérés et réduits a néant, ou presque . . .

Ces deux jeunes, pas trop quand même, ont l'agréable ou désagréable coïncidence, d'avoir les mêmes prénoms que monsieur C-anar-d et madame Patata Ranger, étrange hasard ? Non certainement pas. En effet, ceci est loin d'être un hasard, nous avons trouvé une raison à cet étrange phénomène.











Notre cher couple présidentiel étant nés en premier, ils on décidé cela pour que plus tard, C-anar-D et Patata Ranger leur consacrent un article sur leur magnifique blog sur lequel vous êtes actuellement. Bienvenue a vous ! Nous allons donc vous présenter ce magnifique couple présidentiel mi supra médiatique mi bling bling :

Pour commencer parlons de monsieur Sarkouzy digne représentant de l'UMP ( Union des Merdes Populaires) à l'Elysée où ils à été élu grâce entre autres , avec le soutien de ces sponsors de luxe : le Figaro et TF1. Il eut donc une brillante carrière au ministère de l'Intérieur où il augmenta partout en France la délinquance, puis décida de devenir le successeur de monsieur Chirac à l'Elysée, qu'il avait d'ailleurs trahit auparavant. Que dire de ce président mis à part qu'il est celui le plus à Droite depuis Pétain, qu'il ne contrôle pas ses nerfs et fait souvent polémique dans les journaux intellectuels tels queVoici, Gala ou encore Paris Match. Ce président est fascisant, fascinant, pardon, lapsus révélateur . C'est le nouveau Napoléon, mais lui, il n'est point Corse, il est hongrois et il ose mettre les étrangers dehors, logique ? alors suivant cette logique, nous réclamons haut et fort : 'Sarko Dehors, un charter qui roule sur l'or'


Maintenant nous allons vous parler de sa femme depuis peu, depuis un mariage secret, dont tout le monde a entendu parler, « très secret » me direz-vous, « oui oui » vous répondrais-je.
Donc, cette charmante madame, fut mannequin au début de sa carrière, bon pas grand chose a dire, mis à part qu'elle fit une publicité pour des voitures et pis c'est à peu près tout. Puis elle se lança dans la chanson avec un album qui connu un franc succès et elle devint la chanteuse qu'on entend le moins sur toute chanson, une voix frêle où il faut tendre l'oreille pour entendre fort peu de son. M'enfin ça, c'est quelqu'un qui me l'a dit . . .

Donc voilà, ce couple, néo conte du prince charmant ( euh , là , euh , enlevons le charmant ) et d'une princesse belle et intelligente ( euh , là , euh enlevons le intelligente ), devrait être heureux et le peuple devrait les chérir l'amour et de tendresse sauf que cela ne c'est pas passé comme, les journaux ayant un peu trop abusé du sort, le peuple connaît actuellement une overdose et se qui va conduire à la pendaison du couple le 14 juillet 2010 après notre cher et tendre ami Jésus Christ.