La connerie,c'est pratique !!!

Le PQ est très ancien, en effet, les hommes préhistoriques appelaient ça les orties et les égyptiens les utilisaient aussi, anciennement appelé papyrus. Puis, le PQ à traversé le temps et est arrivé jusqu'à nous car jusqu'à preuve du contraire nous faisons toujours caca.

Mais, il serait en phase de disparaître, parce que suite à la surconsommation d'OGM (Organisme Génétiquement Massacré), l'Homme aurait mal réagit à cette merde ingurgité en masse et désormais, la nourriture rejetée sera directement régurgitée par l'endroit où elle est entrée !

D'où, les futures pénuries de ventes de PQ et l'effondrement du marché et de par la suite du capitalisme (car le marché de PQ été le pilier principal du cupitalisme, euh du capitalisme ^^).




Alors, suite à un petit caca tout mignon, vous vous dites « hum hum mon ptit cul cul est sûrement sale, vu les trois tonnes de merde que je viens de chier, comment faire pour nettoyer tous ça ? » et c'est là qu'intervient SuperPQman (le fameux super héros qui trouve toujours des solutions pour nettoyer, comme Monsieur Propre mais lui c'est ta maison qu'il nettoie !).

Donc, Monsieur SuperPQman va arriver par la cuvette (ATTENTION : se sortir de dessus les toillettes quand il arrive car sinon Monsieur SuperPQman devient un supo et t'auras un mal au cul pendant 3 semaines ) et te fournira sa came à lui, ...des PQ ! Et, puis tu pourra t'essuyer tout en finesse et enlever tes stalactites collées au troufion !




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karoteu,Florian

Ils proviennet d'une planète lointaine, appelé MushroomLand (♥) et où ils passent leur vie a construire des haches , des marteaux , et des faucilles ..." Communistes ?", me diriez vous. NON !Des creatures aimant le sang, le crime, le mal...Ce qu'ils veulent, certes, c'est tuer , mais dans leur planete, cela est IMPOSSIBLE vu qu'ils ne sont plus qu'une petite trentaine(et oui, leurs ancetres n'ont pas pu resister à la tentation) .


Un jour, n'en pouvant plus , ils deciderent de partir dans une planète lointaine (comme par hasard, la Terre...) où ils pourraient enfin se servir de tous ces outils qu'ils ont fabriqués tout au long de leur vie minable.

Des milliers de crimes, de Paris à Tokyo , des villes detruites, des mers de sang...Ces sales betes , que les personnes agées s'amusent à planter dans leurs jardins, se sont multiplées et sont même à vendre dans de nombreuses grandes surfaces.La nuit, lorque nous, pauvres humains innocents que nous sommes,dormons,ils s'amusent a chatouiller le museau des chiens (voilà pourquoi ils aboient tant la nuit), vont au Métropolis marcher sur les pieds des jeunes adolescents (voilà pourquoi ils dansent tant la nuit), et mangent des oiseaux (voilà pourquoi ils ne chantent pas la nuit)





Les nains de jardin ont aussi voulu se faire connaitre dans le milieu littéraire et cinématographique .Dans le très célébre Blanche Neige et les sept nains , les scénaristes ont du changer des nombreuses parties, car dans la vraie histoire, Blanche Neige est kidnappée par les fameux Sept Nains (actuellement la très célébre Mini Mushroom Mafia ) , violée comme une biche (et ainsi naquit Bambi) , et tuée dans d'attroces attrocités...Le prince aussi a eu sa fete, la MMM le tient toujours enfermé dans un cagibi et lui font manger des champignons hallucinogenes a longueur de journée.

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Nous vous demandons,chers visiteurs d' etre solidaires et d'envoyer des dons au prince ( lui aussi en a besoin ) pour que nous puissions contacter Inspecteur Gadget afin de le retrouver...Et pensez aussi à vos enfants,vos petits enfants, vos arrières petits enfants ...Que vont-il devenir si jamais la MMM controle l'humanité?Réagissons tant qu'il est encore temps !! Résistons camarades, a ces micro nazis des temps modernes!!










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karoteu,Florian

Nous allons vous parler d'une personne que tous les enfants connaissent et que tous les parents ont honte d'y avoir cru étant enfants. Ce personnage est le Père Noël ( celui ci étant son nom de code depuis que coca-cola lui colla un habit rouge).


En effet, anciennement, l'homme qui gérait la distribution des cadeaux était Saint Nicolas , mais suite à l'impérialisme montant des Etats-Unis d'Amérique et à leur capitalisme sanguinaire, le pauvre Saint Nicolas, fût kidnappé par la CIA ( Centre de l'Inintelligence Américaine ) et le FBI ( Fédéral Bureau Impérialiste ), déjà, tortionnaire de Jésus , de Mahomet , etc enfin tous les Héros des religions. Puis Saint Nicolas sera enfermé à Guantanamo et il y réside toujours.


Remplacé , sur le champ par un homme d'affaires américain étant dans l'entourage de Coca-Cola , les lutins trop cons pour réfléchir ne virent pas la différence dans leur atelier . Alors, apolitiques, puisque bien traités par Saint Nicolas, bien payés et bien nourris, l'arrivée du Père Noël a tout chamboulé , celui-ci supprima leur RTT du 27 décembre au 24 décembre de l'année d'après , et les obligèrent à travailler toute l'année. De plus, leurs conditions de travail devinrent plus dures et plus fatiguantes ( passer de 2 jours de travail à 365 ça doit faire bizarre,quand même ).


Suite à cela, les lutins ouvriers se regroupèrent et décidèrent de prôner leur conviction première si un jour, on ne les respecteraient plus et créèrent donc le P.C.L. ( le Parti Communiste Lutinnois ) . De suite après, ils se mirent en grève et le Père Noël ( suivant les indications des grandes firmes multinationales ) décida de ne plus employer les Lutins qu'il jugeait trop chers et trop révolutionnaires et ceux-ci furent mis à la porte .


Ils vivent désormais en Lutinnie, où chaque lutin vaut son camarade, il n'y a pas de statut social et chacun vit librement et libertairement.

Le Père Noël quand à lui a décidé de délocaliser son usine de Laponie en Chine, car la main d'œuvre y est moins chère et les heures de travail par jour ne se comptent pas sur les doigts de la main.

Depuis, ce jour, nous considérons que Noël, en dehors d'être une fête qui réunis la famille et qui fait oublier les malheurs pendant une journée, est devenu une fête ultra-commerciale visant à émerveiller plus les patrons que les enfants !










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Florian,karoteu,satinxGrenadine ou Grenadine tout court :p

Ce soit disant "fast food"crée par le très célébre Ronald Mc Dollar, oups pardon, Mc Donald , vend de "delicieux" mets comme le pain de farine de pelicule capilaire , de la viande de vache folle furieuse de la prairie hallucinogene , de fromage de lait de truie croisée avec un zebre cancéreux , de feuilles de salade ogmisées en plastique ou en caoutchouc et de sauce provenant exclusivement de la prostate de Ronald (hummm quel delice ) et de liquide rougeatre prelevé scientifiquement dans les tampax usagés de vielles dames monopausées...



Mc do, etait a la base, un fast food ( comme je l'ai dit dans le paragraphe precedent, et ouais faut pas lire que ce qui t'interesse feignasse !! ) qui fabriquait divers menus pas chers et accesible à tous. Mais suite a des problèmes financiers , Ronald decida de renouveler ses menus avec des nouveaux "ingredients" et tout aussi deguelasses...


Mc Donald Corporation ® devint alors une usine a obéser les gens mais aussi pour la lutte contre l'anorexie ,la preuve,si vous allez aux USA, placez vous a la sortie de ces usines et regardez bien tous les gens qui y sortent ; aucun d'eux ne pese au dessous de 200kg, exemple: Homer Simpson , Mister Everybody et qui sait même, toi ( seulement dans le cas où tu aurais un clone genre comme Dolly et que tu es un gros tas de graisse McDonaldienne ).Mais attention , ne pas rester trop longtemps devant car, suite à l'ingestion intense de BigMac bourré de viande de vache folle furieuse de la prairie hallucinogène, les ingurgiteurs se mettent eux-mêmes à avoir des hallucinations ( tu sais , comme quand tu manges des jolis petits champis ?!) et te prennent pour un bon gros Cheesburger. Dans ce cas, nous te conseillons de plonger dans la traditionnelle piscine à boules ( hey, c'est bon hein, des boules en plas-ti-que ! ) car graisse+plastique = explosition !!! Enfin bon , faut faire gaffe après pour pas que t'explose avec ...Mais ça , c'est pas notre problème !

A cause de cette entreprise et du taux de non anorexiques, nous pouvons voir defiler, lorsque une agreable publicité pour le snickers ou pour la viande charal apparait sur nos chers televiseurs, le message subliminal suivant " POUR VOTRE SANTE NE MANGEZ NI TROP SUCRÉ,NI TROP SALÉ,NI TROP EPICÉ ", mais ce message atteint parfois nos cerveaux , et nous empeche de nous engraiser dans cette usine engraissante et du coup on devient anorexiques et on bouffe que des os de fourmi . Tout cela est un cercle vicieux tournant autour de la chaine alimentaire...Sois tu mange chez Ronald, tu deviens gros et gras , soit tu te fais faire un lavage de cerveau par ta télé et tu deviens maigre et aigri .





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karoteu,emlyn,satinxGrenadine

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Flo ou Florian,karoteu