La connerie,c'est pratique !!!

c-ANAR-d et Patata Ranger , qui pour leur sécurité mais surtout pour la vôtre, ont décidé de garder






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wouhaha,lOumik,karoteu,M TORTANK,Florian,emlyn,criss22,lisa87,jojo2774

Ce dernier lui conseillera sûrement de fumer ou de boire jusqu'à la déraison pour oublier Pikachu etc.

Si le pré-adolescent n'arrive pas à arrêter, il sera obligatoirement déporté dans un hôpital psychiatrique où de gentilles infirmières lui feront comprendre bien gentiment que les Pokémon n'éxistent pas et que Psykokwak n'est pas une espèce de canard vivant sur Terre.

L'un de ces fameux accro est bien connu des servives d'Internet, il s'appelle Clément et est devenus depuis un no-life so dark, rébellion attitude écoutant du Kyo !

Sinon, Pokémon est aussi un dessin animé où Sacha veut se taper Ondine (prénom à 2 francs, certes ^^) et même au bout de 512 épisodes, ils n'a toujours pas pu y arriver ! Raa pauvre Pikachu , pensez à lui (et oui Sacha doit se satisfaire comme il peut)! Envoyez des pétitions aux scénaristes des épisodes pour que Sacha se tape Ondine au moins une fois pour que Pikachu ait la paix, merci à vous !


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PATATA RANGER: A que bonjour Psykokwak !!

PSYKOKWAK: Couak couaak (Hey salut copine !)

PATATA RANGER: Alors, qu'est-ce que tu deviens?

PSYKOKWAK: Kouin couuuak couuuuin (Bah , je me suis mis à la drogue après le tournage de la série et je me tape des purs thons,genre poissirène...Une vraie merde à la piscine [nldr:leur lit] )

PATATA RANGER: Ah bah merde alors...Sinon Ondine est gentille avec toi?

PSYKOKWAK: Koouuuuuaaaakk couiiiiiiiiiiin kouiiiiiin (Pfff tu parles, une vraie salope! Elle fait le tapin tous les jours!! Et ouais pourquoi tu croyais qu'elle portais toujours des mini shorts hein ?!Même qu'un jour elle a voulu me pédophiser !! Une vraie cochonne cette truie !!)

PATATA RANGER: Putain !! Tu as besoin d'aide? Tiens je t'emmene au CPPP [nldr: Centre Pour Pokémons Pédophilisés]

PSYKOKWAK: COUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKK ( Au secours!! une gogolle !! )








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wouah,mana

Sans ce gel (à ne jamais mettre dans le cheveux sous peine de les voir se transformer en plumes jaune canari ), nous mourrions tous dans nos petits coins d'amour , etouffés par l'odeur putride de nos éjections anales...

Sans cette liqueur précieuse (hey toi l'alcolo, te precipites pas dessus,c'est ecrit "irritant " avec une croix orange x) ,les microbes envahiraient nos jolies cuvettes et nous dévoreraient nos jolies petites miches voir certaines parties plus intimes...

Sans sa magnifique forme , personne ne saurait à quoi cela ressemble un canard (sauf evidément, si l'on est un grand fan de Psykokwak )

Sans notre ami, son inventeur, Walter Düring (non ,ce n'est pas un ex star de la boxe...), nous vivrons dans une saleté horrible et nos éjéctions prendraient forme et nous mangerait ...

Alors , si tu veux vivre dans un monde propre et si tu ne veux pas que l'on retrouve ton joli petit cadavre dans tes toilettes miteuses , tu sais ce qu'il te reste à faire!!





Ô toi, canard puissant, nettoyeur de saletés,
Que serais-je sans toi et sans ta bonté ?
Le caca,mes chères toillettes sentiraient
Les microbes,dans mon cul rentreraient...

Je ne sais comment t'utiliser...
Dans ce cas, j'appelle ma mémé,
Qui t'aime d'un amour profond
Que mon grand père se drogue au spasfon.



Oui, je sais ,c'est un peu du pastiche de Luci(fer666) [grande poète qui met en scène dans ses "poueme" des gazelles et des moules] mais bon ,pour la perfection , lisez plutôt du Baudelaire [mon amour secret, alors ferme ta gueule !!!]








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hihi,karoteu,nitroman,agoraphobia392

Et bien d'où vient-il ce fameux "toothpaste" ? (lis le titre,tu le sauras)
A quoi sert-il?( A eviter que tu deviennes comme elle ) ==>
Qui l'a inventé? ( le système anal de Patata ranger,bordell!! )


Dentifrice, pâte deguelasse qui sert parfois de casse-croute lorque le frigo est vide.Il a aussi des propriétés nettoyates dentaires (un peu comme le canard wc gel mais pour les dents...).








1/ Arracher TOUTES ses dents
2/ Les mettre dans son anus
3/ Laisser chauffer pendant quelques jours




Les dentistes sont formellement contre cette pratique , parce qu'après, ils ne vendent plus leurs dentifrices bourré de fluor [hallucinogène qui detruit le systeme nerveux ], du coup ils deviennent pauvres et sont eux aussi obligés de s'arracher les dents pour produire du dentifrice qui leur servira pas à grand chose, vu qu'ils n'auront plus de dents à nettoyer...





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xD,karoteu,mana

...ou Hammoche selon ses capacités physiques est un système créé pour faciliter la rencontre des gens de préférence des jeunes, n'ayant rien d'autre à foutre de leurs journées que parler à des gens qu'il ne connaissent pas , de l'autre bout de la France et qui en plus sont tous aussi cons qu'eux (donc il ne peuvent s'instruire plus)et où sont regroupés toutes sortes de gens: des poufs , des clubbeurs , des gothiques ,des faux gothiques aussi, des minou (attention ne jamais parler à une certaine Minou-Alpha), des poissons ,des tritons et meme des pommes de terre [nldr: c'est la-bàs que c-ANAR-d et Patata Ranger se sont rencontrés ]


Cette doctrine fût lancée au alentours du début de l'année 2007 après J.C. (Jean Claude, le frère jumeau à Jésus).

La grande question est « Comment peut-on se servir de ce site internet ? » , déjà il faut avoir un ordinateur, outil créé pour moins te faire chier pendant le vacances et qui a permis à Bill Pont (Gates en n'Américan) de se faire les couilles en or, grâce à un vol malencontreusement volé.


Ensuite, il faut avoir un forfait internet , que se soit Orange, Alice (aux pays des merveilles), 9Telecom ou encore Télé2, c'est tous de la merde !!!

Alors choisissez bien de manière à prendre le moins mauvais d'entre eux. Mais, l'élément indispensable est une maison, et ui ! il faut des prise téléphonique (ta mère) pour brancher le Modem (pas le parti de Bayrou, mais le câble permettant de faire marcher internet !).

Voilà, une fois tous ses éléments possédés , tu pourra ENFIN te faire chier comme tous ceux de ton age et glandouiller jusqu'à 2-3 heures du mat' devant ton meilleur ami, l'écran de ton ordi, avec le mal aux yeux mais avec la ferme intention de rester devant jusqu'à ce qu'il explose, comme ton cerveau précédemment.



Nous pouvons aussi ( suite à la demande de Chichaa83 ) , parler du phénomène MSN ( Messenger Supporing No-Lifes ) . Le concept de la chose est d'avoir plein de contacts ( histoire de faire genre t'as une vie sociale et plein d'amis) , d'avoir des supers conversations (du genre ""Kikoo ça va?" "Oui et toi?!" "Ouais troooop bien sa reume ;D" "Lol ptdrr mdrr jtadore gros") et de ne jamais sortir prendre l'air, ce qui fera de toi un joli petit adolescent tout déseché qui, en plus de faire payer à tes parents le forfait internet merdique à 300€ par mois et qui franchement est vraiment trop merdique , doit les faire achetter,je dirais même plus, devaliser le rayon crème hydratante ( qui d'ailleurs devrait être inventé vu le nombre de no-Lifes dans le monde... ).
MSN est le lieu où tous les enfants se font pièger par le grand méchant loup, plus connu sous l'appelation de PEDOPHILE . Donc, les enfants si jamais un de vos gentils petits contact se prend à vous dire " Coucou copain!Dis moi, t'as regardé le Club Dorothée hier?! C'etait vraiment trop méga chouette!! ", une seule solution s'offre à vous : il faut le BLOQUER, ou mieux , le SUPPRIMER !!

Ceci est un message de la CDANL ( Comité D'Aide Aux No-Lifes) et de la SPE (Société Protectrice des Enfants).



Habbo, c'est aussi du sexe (hé ouais surtout quand tu danses et que tu fais genre tu fais la queue leu leu !) ,du Bobba ( mot qui remplace toutes sortes d'atrocités pouvant sortir de ta bouche !) ,les super messages que tous tes amis peuvent t'envoyer , toutes les supers pièces que tu peux squatter , bref Habbo c'est le futur, Habbo c'est la vie (des no-lifes !)









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...,Florian